E-mail:
А если есть время то почитай весёлые истории
курьеров и их друзей
Некоторое время назад еду в электричке (с Мытищ в Москву,
Народу набилось - тьма. А на станции народу не меньше ;-) и все пытаются влезть в
электричку из-за чего машинист не может закрыть двери. После некольких минут
ожидания он, желая чтобы народ прекратил ломится в поезд, выдает такую фразу:
электричку из-за чего машинист не может закрыть двери. После некольких минут
ожидания он, желая чтобы народ прекратил ломится в поезд, выдает такую фразу:
"Поезд электрический, а не резиновый" :-)
У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и
пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по
другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для
избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы - тупые, норовят
по-старинке, лезут под колеса... Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера
дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в
матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и
запомнившихся:
пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по
другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для
избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы - тупые, норовят
по-старинке, лезут под колеса... Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера
дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в
матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и
запомнившихся:
"Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там
специально человека повесили! Человека!"
специально человека повесили! Человека!"
"Стоим, ждем зеленого человечка!"
--------------------------------------------------------------------------------
Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится,
что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень
настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор
измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь
всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не
открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель."
что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень
настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор
измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь
всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не
открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель."
--------------------------------------------------------------------------------
Не помню, вроде не присылал еще эту историю.
Примерно месяц назад было. Еду в трамвае № 28 г. Москвы по направлению к метро
"Щукинская". Незадолго до метро трамвай встает. Минут через пять народ начинает
это замечать. Еще минут через десять мне становится интересно, отчего это. Прохожу
к водительской кабине и смотрю через открытое боковое окно. Впереди скопились
трамваи. Уже начинают отъезжать.
"Щукинская". Незадолго до метро трамвай встает. Минут через пять народ начинает
это замечать. Еще минут через десять мне становится интересно, отчего это. Прохожу
к водительской кабине и смотрю через открытое боковое окно. Впереди скопились
трамваи. Уже начинают отъезжать.
Это была преамбула.
Теперь амбула.
Идя на место, прохожу мимо двух блондинок. Слышу разговор:
- А что стоим-то?
- Да не знаю... Бензин кончился, наверное. Сейчас подвезут.
--------------------------------------------------------------------------------
К теме приколов водителей в маршрутных такси.
Ехал я по Балашихе на маршрутке № 15 и на двери через которую входят и выходят
пассажиры был приклеен листочек с надписью : "Конкурс на то, кто громче хлопнет
дверью окончен. Все призы разыграны. Дополнительных не будет". Настроение
поднялось. ))))))))
пассажиры был приклеен листочек с надписью : "Конкурс на то, кто громче хлопнет
дверью окончен. Все призы разыграны. Дополнительных не будет". Настроение
поднялось. ))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитав историю про обьявление в маршрутке ("Хлопнешь дверью - умрёшь от
монтировки"), вспомнил историю, рассказанную другом. Прочитав такое обьявление,
один пассажир поинтересовался у водителя - "А что, машина развалится, если
хлопну", на что водитель с неожиданной агрессивностью ответил - "Развалится!".
После этого пассажир обернулся к остальным и спросил - "Все слышали?". Затем
достал из кармана какое-то удостоверение, ткнул им в лицо водителю и вежливо
попросил документы на машину. После чего разорвал техталон и, выходя из машины,
бросил водителю - "А вашего хозяина завтра жду в своём кабинете, и передайте ему,
чтоб больше ни одной неисправной машины на линии не было".
монтировки"), вспомнил историю, рассказанную другом. Прочитав такое обьявление,
один пассажир поинтересовался у водителя - "А что, машина развалится, если
хлопну", на что водитель с неожиданной агрессивностью ответил - "Развалится!".
После этого пассажир обернулся к остальным и спросил - "Все слышали?". Затем
достал из кармана какое-то удостоверение, ткнул им в лицо водителю и вежливо
попросил документы на машину. После чего разорвал техталон и, выходя из машины,
бросил водителю - "А вашего хозяина завтра жду в своём кабинете, и передайте ему,
чтоб больше ни одной неисправной машины на линии не было".
Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день,
умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном
метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день,
умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном
метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не
так!..
умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном
метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день,
умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном
метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не
так!..
--------------------------------------------------------------------------------
В обчем в час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной
фоpме цвета хаки оpет :
фоpме цвета хаки оpет :
- Пpопустите ветеpана бpоуновского движения !
--------------------------------------------------------------------------------
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на
пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы,
ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста
килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали
дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной
полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок
наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо
касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем,
мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник.
Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно
сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж
ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда
нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм
выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т
жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы,
ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста
килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали
дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной
полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок
наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо
касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем,
мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник.
Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно
сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж
ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда
нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм
выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т
жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я
неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от
Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб
нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки
поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику,
чтобы забрать гроб, который тот сделал.
неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от
Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб
нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки
поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику,
чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить.
Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся,
руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для
воздуха оставил. Надышал внутри.
Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся,
руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для
воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с
дедком вам не страшно будет.
дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами
на ветру. И страшно, и холодно.
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами
на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на
них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место
нагретое уступить.
них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место
нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и
с улыбочкой говорит:
с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена
машины и не быстро ездили.
машины и не быстро ездили.
--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри
собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем
переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз.
Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем
переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз.
Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина
увернуться не успела...
увернуться не успела...
--------------------------------------------------------------------------------
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить
и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем
желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних
мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель
втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и
к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом
положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его
неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос
водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не
пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает
пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить
и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем
желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних
мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель
втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и
к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом
положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его
неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос
водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не
пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает
пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
--------------------------------------------------------------------------------
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим
жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу
порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес
такую фразу : "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу
порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес
такую фразу : "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
Москва . 80-е годы . Станция метро . К последнему вагону очень-очень быстро бежит
полный Грузин в каждой руке наверное не менее 3-х свертков, коробок. Остается
совсем немного, что поезд отправляется уже об"явили. Весь вагон с интересом
наблюдает. Вот его голова уже в вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает
скорость. Грузин на глазах бледнеет и спокойно так говорит-
полный Грузин в каждой руке наверное не менее 3-х свертков, коробок. Остается
совсем немного, что поезд отправляется уже об"явили. Весь вагон с интересом
наблюдает. Вот его голова уже в вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает
скорость. Грузин на глазах бледнеет и спокойно так говорит-
" Пыздэц ... отбэгался! "
Вагон упал от смеха .
Прицепил к верхнему багажнику желтый треугольник, только вместо "70" и "У" для
простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон).
простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон).
Первая передача, рев мотора, скорость 7 км/час, знакомая едет вцепившись в руль
8-О Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском месте сидит как бы
инструктор, то есть я.
8-О Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском месте сидит как бы
инструктор, то есть я.
Реакция водителей потрясающая:
1. Задние машины пристраиваются в хвост. Обгоняют не раньше, чем знакомая
прижмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником.
прижмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником.
2. Встречные машины (в том числе и иномарки) загодя останавливаются и начинают
движение только после проезда передних колес нашей машины.
движение только после проезда передних колес нашей машины.
3. Встали на перекрестке на левом повороте. Две минуты козлили и попердывали.
Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели мимо гашники,
улыбались нам как родным.
Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели мимо гашники,
улыбались нам как родным.
Последний раз я видел такое отношение когда друг дал мне покататься на "Черокки".
А в первый раз - в армии. Танк забарахлил и догоняли колонну самостоятельно.
А в первый раз - в армии. Танк забарахлил и догоняли колонну самостоятельно.
Знакомая очень довольна. "Я с чайником теперь ничего не боюсь"
--------------------------------------------------------------------------------
Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое
впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и
Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика
сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже
переплюнули...
впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и
Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика
сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже
переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было
их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево
на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на
пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится
очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел -
доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для
Волги>не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел
определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево
на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на
пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится
очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел -
доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для
Волги>не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел
определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины -
пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими
бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое
выражение заинтересованности...
пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими
бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое
выражение заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями,
столбами и прохожими...
столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с
левой стороны...
левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать
встречный трамвай...
встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги
<членовоз> с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в
окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых
приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не
тут-то было... После поворота на <Шереметьево-2> дорога, наконец-то, очистилась,
и мне удалось набрать довольно приличную для <Волги> скорость - где-то под 140
км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный
жест остановиться...
<членовоз> с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в
окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых
приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не
тут-то было... После поворота на <Шереметьево-2> дорога, наконец-то, очистилась,
и мне удалось набрать довольно приличную для <Волги> скорость - где-то под 140
км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный
жест остановиться...
"Это конец," - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас
отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не
посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я,
вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за
выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв,
что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу
максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой -
мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все
правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам
проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не
посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я,
вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за
выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв,
что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу
максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой -
мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все
правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам
проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере, до этого случая я
никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых
скандинавских лицах...
никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых
скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников
из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне
рукой, как старому знакомому...
из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне
рукой, как старому знакомому...
--------------------------------------------------------------------------------
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с
пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж
ставить, а хозяина на заднее сидение положили.
пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж
ставить, а хозяина на заднее сидение положили.
(Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь)
Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то.
Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин
пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь.
Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина
нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к
чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали -
так она все pавно оpет, подлая!
Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин
пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь.
Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина
нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к
чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали -
так она все pавно оpет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yже
тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.
тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера отмечал свой день рождения - поехали с приятелем за город позагорать.
В честь дня рождения он на моей машине за рулем, а я с женой в качестве
пассажиров.
пассажиров.
В Бусиново дорожка узкая и видно впереди стоят ГИББД-ы и проверяют документы,
разговор сразу на них переключился. Ну и решили посмотреть , что будет если им
документы на другую машину показать. Тут надо сказать , что машины у нас
одинаковые, только моя синяя а у приятеля бежевая и номера естественно :) разные.
разговор сразу на них переключился. Ну и решили посмотреть , что будет если им
документы на другую машину показать. Тут надо сказать , что машины у нас
одинаковые, только моя синяя а у приятеля бежевая и номера естественно :) разные.
Тормозят нас и просят документы. А вот дальше ГИББД смотрит в права, потом на
водителя, идет к передку машины и смотрит сначала в техпаспорт потом на передок
в районе номеров,
водителя, идет к передку машины и смотрит сначала в техпаспорт потом на передок
в районе номеров,
Затем ВНИМАТЕЛЬНО изучает талон техосмотра и снова брасает взгляд на номера,
после чего подходит к двери, отдает документы и желает счастливого пути :) Вот
такой нелегкий у них труд ;)
после чего подходит к двери, отдает документы и желает счастливого пути :) Вот
такой нелегкий у них труд ;)
--------------------------------------------------------------------------------
СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются
на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение -
соответствующие дате. ;)))
на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение -
соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая
постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к
краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из
темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно
играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к
краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из
темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно
играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
--------------------------------------------------------------------------------
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну
машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни
странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды",
на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух
машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется...
Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с
"фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и
"фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит
описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из
машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина
остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к
ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время,
зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент,
естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но,
как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми
шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш
главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь
приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально
через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и
подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента
"фару", а она не работает"...
машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни
странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды",
на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух
машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется...
Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с
"фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и
"фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит
описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из
машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина
остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к
ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время,
зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент,
естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но,
как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми
шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш
главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь
приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально
через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и
подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента
"фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все
не теряет надежды найти тех щутников....
не теряет надежды найти тех щутников....
--------------------------------------------------------------------------------
А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему
маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо
объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на
трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу
причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе
объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше
троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается
восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке
надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок.
маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо
объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на
трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу
причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе
объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше
троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается
восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке
надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок.
Короче, вид снизу - офигительный :) Даже я с интересом на это посмотрела, хотя
меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.
меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.
Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла.
Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую
ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус.
Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую
ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус.
Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было видно
лучше:).
лучше:).
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам
загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине.
Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно
респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков.
Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки
покурить.
загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине.
Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно
респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков.
Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки
покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с
торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же
"Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так
случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он,
ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней
двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые
от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у
приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного
цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.
торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же
"Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так
случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он,
ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней
двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые
от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у
приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного
цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со
сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает".
сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и
открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".
открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".
--------------------------------------------------------------------------------
У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто
знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут
уж выпутывается сам, кто как сможет.
знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут
уж выпутывается сам, кто как сможет.
Вот как я один раз выпутался.
Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то
(троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили.
Стою вокурат у самых задних дверей.
(троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили.
Стою вокурат у самых задних дверей.
Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок
носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий
джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб
внимание обратила, мол.
носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий
джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб
внимание обратила, мол.
И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от
мороженого.
мороженого.
Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю
тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо
мусорить!".
тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо
мусорить!".
У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще
раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа
испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.
раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа
испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.
-------------------------------------------------------------------------------
Эта история произошла лично со мной, когда я жил в г. Норильске. Если кто не
знает-Норильск это самый северный город в мире, причем город-комбинат цветной
металлургии. Так вот местная обогатительная фабрика сливает хвосты (хвост-это
перемолотая в пыль пустая порода, смешанная с водой) прямо в тундру, и это место
называется хвостохранилищем. Когда вода испаряется, и ветер на город дует со
стороны хвостохранилища - можно представить, что творится на улицах. Все в пыли,
она забивается везде, где только можно.
знает-Норильск это самый северный город в мире, причем город-комбинат цветной
металлургии. Так вот местная обогатительная фабрика сливает хвосты (хвост-это
перемолотая в пыль пустая порода, смешанная с водой) прямо в тундру, и это место
называется хвостохранилищем. Когда вода испаряется, и ветер на город дует со
стороны хвостохранилища - можно представить, что творится на улицах. Все в пыли,
она забивается везде, где только можно.
Так вот, еду я однажды в городском автобусе типа ЛиАЗ, народу набито достаточно
плотно, везде пыль (дело было коротким северным летом). На одиночном сидении
едет совершенн пьяный расхристанный мужик, он спит, прислонившись головой к
окну. Рядом стоит девушка и интенсивно смахивает носовым платком пыль с лица.
Тут платок у нее падает на колени этому пьяндалыжнику. Она протягивает руку,
чтобы его взять, но автобус попадает в колдобину, и мужик на некоторое время
просыпается и делает падающее движение в сторону прохода, и девушка отдергивает
руку. Так повторяется два-три раза, и девушка с брезгливым выражением на лице
двумя пальчиками трясет мужика за плечо и, когда он поднимает к ней свои
совершенно невменяемые глаза - показывает на платок, лежащий у него на коленях.
Мужик мычит что-то типа "спасибо" - и ...заправляет платок себе в штаны, вместе с
вылезшей рубашкой. Пассажиры, наблюдавшие эту картину ржали еще пару
остановок, а мужик опять заснул.
плотно, везде пыль (дело было коротким северным летом). На одиночном сидении
едет совершенн пьяный расхристанный мужик, он спит, прислонившись головой к
окну. Рядом стоит девушка и интенсивно смахивает носовым платком пыль с лица.
Тут платок у нее падает на колени этому пьяндалыжнику. Она протягивает руку,
чтобы его взять, но автобус попадает в колдобину, и мужик на некоторое время
просыпается и делает падающее движение в сторону прохода, и девушка отдергивает
руку. Так повторяется два-три раза, и девушка с брезгливым выражением на лице
двумя пальчиками трясет мужика за плечо и, когда он поднимает к ней свои
совершенно невменяемые глаза - показывает на платок, лежащий у него на коленях.
Мужик мычит что-то типа "спасибо" - и ...заправляет платок себе в штаны, вместе с
вылезшей рубашкой. Пассажиры, наблюдавшие эту картину ржали еще пару
остановок, а мужик опять заснул.
